Tips Hemat ala Anak Kost

Mumpung ada pinjeman laptop dari temen sebelah kamar yang lagi mudik, so.. gue bakal manfaatin buat ngepost serajin mungkin.. HUAHUAHUAHUA!! #BloggerKere #GakModal #TapiGanteng

Di Postingan kali ini gue bakal bagi2 Tips ke kalian.. Tips yang bakal gue bagi2 ini gak jauh2 dari dunia anak kost.. yap.. mengingat gue udah menahun.. Ehm.. maksut gue, belasan taun jadi anak kost.. So, pastinya gue punya banyak pengetahuan mengenai kehidupan anak kost.. Oke, gak usah nanya kenapa gue bisa belasan taun idup ngekost.. karena itu bakal menyangkut nama baik kampus gue..

Gue bakal bagi2 Tips soal gaya hidup hemat ala anak kost. Buat anak kost, idup hemat itu adalah suatu kewajiban. Udah gak mengherankan lagi kalo anak kost di tanggal muda bisa makan nasi, dan di tanggal tua makan indomie.. Apalagi kalo mereka gak punya kemampuan untuk me-manage duit, bisa2 di tanggal tua, mereka cuma bisa nyeduh kaos kaki buat temen begadang.. Baiklah.. mari kita langsung bahas tips2 hidup hemat ala anak kost :

1. Jangan Pacaran

Berdasarkan Survey yang udah gue lakuin ke anak2 kost kenalan gue di Jogja, gue bisa nyimpulin bahwa Pacaran adalah faktor terbesar yang bisa mengucurkan dana berlebihan bagi anak kost. Bayangin aja, ngedate.. makan bayarin pacar, nonton bayarin pacar, itu kan bisa bikin bengkak budget bulanan kita.. So, gue himbau buat anak kost.. Udahlah.. gak usah pacaran dulu.. toh ini demi kelangsungan hidup kalian.. dan demi masa depan kalian juga.. So, kalo kalian udah kadung pacaran, break dulu aja deh ampe wisuda besok.. #menghasut #JombloSirik

2. Jangan Keluar di malem minggu

Hang out di malem minggu terbukti bisa menghabiskan duit yang lumayan gede untuk hal yang gak begitu penting. Apalagi kalo malem minggu hang out ama gebetan.. nasibnya bakal sama aja ama orang pacaran.. kalian bakal disuruh bayarin ini itu.. So, malem minggu mending pake cara gue aja.. Maen PS di kamar, sambil ngemil indomie mentah diremukin.. #JombloCariTemen

3. Cari temen yang banyak

Di sini gue mau ngasih tau bahwa ada pepatah bilang, "banyak temen itu banyak rejeki". Gimana enggak.. misal kalian punya 365 teman yang tanggal lahirnya beda2, kalian bakal punya stok makan2 gratis selama setahun men!! Jadi, mulai sekarang, carilah temen sebanyak2nya.. dan baek2in dia kalo ultahnya udah deket.. Kalian kasih kado yang murah2 aja.. sisir kek, shampoo sachetan kek.. yang penting endingnya kalian bisa makan kenyang sepuasnya.. MUAHAHAHAHA!!

4. Rajin ikut Pengajian & rapat desa

Mari kita sebut ini sebagai Symbiosis mutualisme.. dimana kita saling menguntungkan dan di untungkan.. Tiap di kampung tempat kalian ngekost ada acara pengajian, gak usah sungkan untuk ikut.. karena apa? karena biasanya abis acara ngajinya, bakal ada makanan dari tuan rumah yang bisa dimakan di sana.. Tambahan tips, kalo acara ngajinya udah selesai, jangan pulang dulu.. sok2an bantuin gulung tikar dan bersih2 rumah yang tadi dipake pengajian deh.. ntar pasti kalo kalian balik, tuan rumah bakal ngasih makanan yang bisa kalian bawa pulang. Percayalah..

5. Numpang Nginep

Cara ini terbukti ampuh buat dapet makanan gratis. Soalnya kalo kita nginep di tempat orang, pasti tuan rumah bakal ngajakin kita makan bareng. Tapi biar gak keliatan banget make jurus benalu, kita kudu jadwalin buat pindah2 tempat nginep dari rumah teman satu ke teman lainnya. Jangan lupa juga buat make alesan yang canggih biar mereka juga bisa nerima kamu nginep karena kasian. Contohnya gini :

Kamu : Eh.. Pri.. malem ini aku boleh nginep di rumah kamu gak??
Supri : Emangnya kenapa gak tidur di kost aja??
Kamu : Kucing kesayangan gue kemaren meninggal gara2 nyilet2 tangan dia sendiri setelah melihat pacarnya dikawinin ama kucing lain di genteng tetangga.. Jadi gue masih sedih dan ga bakal bisa tidur sendirian di kamar, Pri..
Supri : oooh.. boleh deh.. oke..

Dengan begitu dia gak bakal curiga kalo sebenernya kalian cuma mau numpang makan doank. Oh iya.. Tambahan tips kalo nginep di rumah temen, Ntar kalo pulang, diem2 bawa aja odol ama sabun dari kamar mandi dia.. kan lumayan tuh daripada beli.. pemborosan namanya..

6. Sering2 pake batik kalo keluar Rumah

Kenapa begitu? berdasarkan pengalaman gue, biasanya ditempat resepsi pernikahan, bakal banyak makanan gratis guys! So, kalo kita udah pake batik dari rumah, kita tinggal nyelonong aja misal ada acara resepsi pernikahan. Salamin deh pengantennya.. biar gak terlalu mencolok bahwa kita penyusup yang sedang mencari mangsa, kita kudu siapin alesan dulu.. misal kita lagi salaman ama pengantennya nih ya, bilang aja gini :

"Selamat menempuh hidup baru ya.. oh iya.. gue itu temen dari anaknya guru SD kalian.. Bu Guru gak bisa dateng.. anaknya juga lagi operasi cangkok jidat, jadi gue yang di suruh gantiin undangannya.. Kalian dapet salam dari Ibu loh.."

Kalo tahap itu udah lewat, silahkan makan dengan membabi buta!

7. Pinjem kendaraan temen

Kalo kemana2.. daripada naek angkot atau busway kan bayar.. mending minjem kendaraan temen aja.. Yah.. tentunya gak usah kita isi bensin.. Iya.. yang punya pasti bakal bete kalo kita pinjem kendaraannya, begitu pulang bensin abis.. dia pasti bakal kapok minjemin kita kendaraan lagi.. so, Kembali lagi ke pepatah "Banyak temen, Banyak Rejeki".. Cari 365 temen yang punya kendaraan bermotor.. so, kita punya stok pinjeman kendaraan tiap hari selama setahun!!

Kayaknya itu dulu tips2 yang bisa gue bagi2 ke kalian.. Sebenernya ada banyak lagi jurus lain yang gue punya.. tapi resikonya lebih gede.. antara muka bonyok memar2, atau ditangkep satpol PP..

Okay.. this is the end of this post.. Hope it would be useful for you..


sumber : http://www.shitlicious.com/2011/05/tips-hemat-ala-anak-kost.html

16 Judul Film Horror Indonesia yang Nggak Banget

Membuat judul ataupun nama tidaklah mudah. saya tahu persis hal ini, makanya kita kasih nama website kita sekedar-cerita17. Namun bagaimanapun juga, memberi nama atau judul bukanlah hal yang boleh diremehkan. Apalagi kalo kamu mau bikin film horror. Judul di film horror itu haruslah bikin penasaran banget dan yang paling penting, membuat kesan angker.

Dulu, film horror Indonesia itu punya kesan seram dan angker. Eh, gak selalu juga sih. Tapi yang jelas, sejak kira-kira akhir tahun 2008, sepertinya para produser film horror sudah menyerah untuk berusaha bikin judul yang ‘angker’ dan memilih membuat judul film ‘horror’ yang sebenernya lebih layak dijadikan judul film komedi, serta maunya sih bikin penasaran.

Berikut adalah 16 judul film horror Indonesia yang patut dipertanyakan:

Ada Apa dengan Pocong

Ini ceritanya mau parodi ada apa dengan cinta gitu ya? Terus ntar apa? Petualangan Pocong? Catatan Akhir Pocong? Laskar Pocong? Pocong, I’m In Love? Jomcong (Jomblo Pocong)?

Arwah Goyang Karawang

Maksudnya gimana sih? Arwahnya goyang di Karawang gitu? Atau arwahya Goyang Karawang? Emang ‘Goyang Karawang’ itu nama orang? Kok bisa ada arwahnya? Apa sih? Aaaaaahh!

Kepergok Pocong

Apa yang kamu lakukan sampe kamu bisa kepergok pocong? Kamu selingkuh sama istrinya pocong? Kamu nyolong duitnya? Bisa kepergok pocong tuh gimana ceritanya sih?

Kuntilanak Kesurupan

Whoa, ini kayak Inception! Jadi kayak arwah, ngerasukin arwah gitu. Jadi super arwah! Tapi pertanyaannya arwah seperti apa yang bisa merasuki arwah? Apakah ada semacam arwah dengan level lebih tinggi yang mampu melakukan hal semacam ini? Gimana caranya jadi arwah seperti ini?

Pocong Ngesot

Gritty reboot itu terkadang menyenangkan sih. Hollywood juga suka melakukan itu. Malah terkadang bisa jadi lebih bagus dari aslinya (misal Batman Begins & The Dark Knight). Tapi kalo kamu melakukan reboot dengan menghilangkan kekhasan mitologi tersebut, jadinya gimana tuh? Itu kayak kamu bikin cerita Superman, tapi Superman-nya gak bisa terbang, cemen, dan agak banci. Dimana Supermannya? Nah, sama halnya kalo kamu bikin cerita pocong, tapi pocongnya ngesot. Ini gimana sih? Apakah dia Suster Ngesot yang dibunuh (lagi) trus dipocong, jadi dia pocong tapi ngesot? Ah sudahlah.

Pacar Hantu Perawan

Menimbulkan pertanyaan lagi. Apakah maksud dari judul ini adalah pacarnya si hantu perawan? Ataukah pacarnya hantu itu seorang perawan? Pemakaian tanda baca atau sedikit tambahan kata di judul ini bisa sangat membantu loh.

Pocong Mandi Goyang Pinggul

Apakah maksudnya si Pocong mandi sambil goyang pinggul? Itu konyol sih. Atau…apa ya? Kita kehabisan kata-kata sih.

Pelukan Janda Hantu Gerondong

Satu pertanyaan (ini serius) ‘Gerondong’ apaan sih?

Suster Keramas

Apa yang salah dengan seorang suster keramas? Kenapa gak bikin judul Dokter Keramas? Tukang sapu keramas? Karyawan Keramas? CEO Keramas? Apa istimewanya? Kalo gak pernah keramas rambut jadi gimbal dan bau lho.

Dendam Pocong Mupeng

Apa yang bisa membuat seorang pocong jadi mupeng? Apakah pocong suka ngintip orang mandi? Enak dong jadi pocong? Terus kenapa dia dendam? Apakah ada yang menghalangi kemupengannya? Ayo jawab!

Pocong Keliling

Kayak hansip gitu ya maksudnya? Komplek rumah yang punya pocong keliling (Poling) pasti aman banget lah ya.

Setan Facebook

Ah sudahlah.

Darah Perawan Bulan Madu

Kita udah mulai capek nulis dan mempertanyakan macem-macem sih. Tapi sekali lagi deh. Apakah ini maksudnya darah perawan di bulan madu? Bukankah ini hal yang sangat wajar ya? Bukannya kalo masih perawan dan melakukan hubungan seks pertama kali emang suka ngeluarin darah gitu ya? Apa jangan-jangan ini semacam film dokumenter gitu ya?

Kuntilanak Beranak

Sebenernya judul ini lumayan sih. Berima gitu lho. Jadi pengen bikin pantun.

Setan Budeg

Setan kayak gini seremnya apa ya? Apakah kalo kamu teriak minta pengampunan dia gak denger dan tetap ngejer kamu? Hmmm…

Sumpah Pocong di Sekolah

Apakah di film ini ada parodi dari lagunya Chrisye? Suuuumpaah Pocong di sekolaaaaaah…dengan si diaaaaa….Tiada sumpah paling indaaaah, sumpah pocong di sekolaaaah…

Yak demikianlah. Apakah ada judul lain yang mau kamu pertanyakan? Silakan di comment ya…



Sumber: http://malesbanget.com/2011/09/16-judul-film-horror-indonesia-yang-patut-dipertanyakan/

Istilah Gaul Zaman Sekarang

Anak muda itu identik banget sama hal-hal gaul. Anak muda juga identik banget sama hal-hal baru. Kadang, yang dulunya gak nge-trend, tiba-tiba jadi nge-trend gara-gra ada terobosan baru dari anak muda. Hal-hal gaul ini macem-macem, mulai dari gaya pakaian, gaya bicara sampai gaya menulis.

Dalam hal gaya atau fashion, sekarang lagi hot banget gaya-gaya hipster. Pasti udah pada tahu dong gaya hipster kayak apa. Selain itu dari gaya bicara, banyak juga jenis-jenis bicara anak gaul zaman sekarang. Misalnya gaya bicara yang suka dilakuin sama Wendi Cagur atau Andre Taulani di acara OVJ. Atau kemaren sempet juga rame ngomong cadel, kayak “ciyus?” “miapah?”. Malah rame banget kan tuh di twitter.

Semua gaya-gaya di atas, lagi hot banget di kalangan anak muda. selain fashion dan gaya bicara yang hot tadi, ada juga istilah-istilah baru di kalangan anak muda. Istilah-istilah ini biasanya muncul pas kita lagi sms-an, BBM-an, atau twitter-an. Istilah ini adalah singkatan-singakatan kayak “SBB”, “TFT”, “JFB”, “NTKY”, dan lain-lain.

Mungkin di antara kamu masih ada yang belum tahu apa itu “SBB” “TFT” “JFB” dan “NTKY”. Nah berikut ulasannya.

SBB.

SBB ini singkatan dari Sorry Baru Bales. SBB ini biasanya dipakai kalau kamu telat bales sms temen kamu atau gebetan kamu. entah siapa yang pertama memopulerkan istilah SBB ini, tapi yang jelas istilah ini lagi gaul banget. Selain SBB, ada juga SBBBYTGAB. Yaitu singkatan dari Sorry Baru Bales Banget Ya Tadi Gue Abis Boker.

TFT.

TFT ini biasanya digunakan buat mereka yang pacaran atau PDKT. TFT ini biasanya muncul ketika seseorang baru aja beres pacaran atau main sama gebetan. Ya, TFT ini adatah Thanks For Today. Thanks For Today ini pasti kode, kode kalau si dia bahagia banget jalan sama kamu. dia happy, dan mungkin aja (kalau dia masih gebetan) itu tanda kalau dia bakal nerima kamu jadi pacarnya.

JFB.

JFB ini biasanya muncul di twitter. JFB ini adalah singkatan dari Jangan lupa Follow Back. Mungkin pas kamu follow temen kamu, kamu pengen ngingetin dia untuk follow back kamu. Maka kamu pun menyampaikan JFB ke temen kamu. JFB ini singkatan yang bagus, dari pada JFBEEEAAA (Jangan lupa Follow Back EEEEAAAA).

NTKY.

Kalau NTKY ini adalah istilah yang biasanya muncul pas pertama ketemu temen baru atau kenalan baru. NTKY adalah Nice To Know You. Wah wah wah, kalau kamu udah dikasih NTKY sama kenalanmu, itu pertanda kalau dia senang bisa kenal sama kamu. Dan bukan gak mungkin kalau di pengen kenal kamu lebih dekat.

Istilah yang dari dulu sampai sekarang tetep rame adalah “delcont”. Pasti semua pada tahu, delcont ini maksudnya delete contact. Delete contact ini biasanya ada di dunia BBM atau dunia sms juga sering muncul. Pesan saya adalah, kalau kamu mau bilang “delcont”, jangan diulang-ulang dan jangan diucapkan di tempat yang bisa meng-gema-kan suara. Akibatnya parah, kalau kamu bilang “DELCONT!” di tempat yang bergema, makan akan ada suara lanjutan yang berbunyi “cont… cont… cont..”

Nah, setelah dapet istilah-istilah baru dari saya, apakah kalian merasa lebih gaul? Pastinya dong! Kwuk!


sumber : http://nyunyu.com/2012/10/istilah-gaul-zaman-sekarang/

Adegan Sinetron yang Tidak Masuk Akal

Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh.

Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, “BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?“ atau ”BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN?” atau “BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?” , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.


Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, “Namanya juga film!”. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.


1.ADEGAN SEKARAT

Pernah lihat adegan ini?

"Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?."

Bukannya sedih atau terharu, malah jd tersenyum kecut. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai ? uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah??

Kenyataannya:

Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??

Lebih seru, kan?


2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : ?Oh.. kamu sudah sadar..?

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : ?MY EYES!!! MY EYES!!! I?M BLIND!!!?




3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?


4. AMNESIA

Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

?Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua!

?Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!?

Pembantu : ?Oops!?

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

?Papa? kau terluka!?

?Papa? jidatmu sedang datang bulan!?


6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

?Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang.?

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

? Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

?Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali!


7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.


Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?

Atau:

Sina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:

?SINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!?

Sina: ?AAAAA?.!!!!?

pingsan & amnesia lagi

kira-kira begitulah monotonya sinetron indonesia hehehe


sumber : kaskus.us

Tips Menghindari Banci

Dalam hidup pasti ada kejadian-kejadian yang enggak mengenakkan, atau peristiwa yang akward, yang membuat kita tidak bisa berkutik, memalukan, bingung, bahkan bisa bikin trauma berkepanjangan. hahaa....

Nah ini salah satu kejadian yang mungkin sering kita temui di sekitar kita, bertemu dengan banci atau bencong, atau waria, atau bences atau apalah. Mungkin ada beberapa dari kita yang menganggap wajar dan biasa jika ketemu dengan mereka, tapi banyak dari kita juga yang jijik ngliat tingkah laku mereka. Nah, ini ada tips untuk menghindari banci tanpa berpotensi mengganggu satu sama lain :

1. jangan putar arah

Mungkin agan akan kaget melihat banci didepan agan,dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunyai dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya…

2. kesenggol banci

Bila agan tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa agan mau dicium banci ?, sampai agan bau tanah pun rasanya tidak akan hilang…

3. banci rombongan

Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana agan akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan agan bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda.
Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg agan panggil namanya sama dengan si banci atau memang agan ketauan berpura-pura. Lebih baik agan berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon…

4. diajak ngobrol sama banci

Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri agan, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan agan. Usahakan agan tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan.

Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan agan ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit agan membahas tema tersebut, sang banci bakal lompat dari kereta…

5. hindari daerah rawan

Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para banciers,dan bancinista , namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun…



Oke sekian tips paling berguna dari ane, sebelum kaki agan melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar agan selamat dari makhluk2 tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Amsiooonggg dah...

Kumpulan Foto Model Indonesia Berbikini Di Pantai

Beberapa model berkumpul untuk melakukan sesi pemotretan di sebuah pantai yang indah nan elok. Dengan busana bikini two pieces berwarna merah dengan pola bunga-bunga, para model berpose seksi nan panas di pinggir pantai.

Udah deh langsung aja nih liat foto-fotonya :

wakakkakakakkakaa...................ngga nguatin beneran gan...biikin muntahhh...........

sumber :  http://jogora.blogspot.com/2010/09/model-model-indo-foto-di-pantai-bener2.html

14 Tipe Mahluk-Mahluk di Twitter

Menurut gue.. Mahluk-mahluk yang bergentayangan di twitter itu jenisnya ada banyak, ngga cuma 1, tapi ada beberapa tipe yang punya ciri khas yang bisa dikenalin sama orang-orang! Tapi maaf, no offense ya, cuma sharing aja hihi. Kita mulai dari nomboorrrr satu!

1. Tipe RT abuser (no offense)

Tipe yang satu ini SELALU bales tweet pake RT. kalo kata bu guru, “CAMKAN baik-baik kata-kata SELALU”. Becul, mereka ngga kenal ‘reply’, mereka cuma taunya kalo bales tweet itu pake RT.
contoh:
==============================================================
“RETWEET!! RT @parnoisback: wuzz mo nginep parah RT @supri: 11 malem cyinn RT @titin: jam berapa? RT @supri: @titin besok aku krumah kmu ya.”
==============================================================
alasan mereka adalah katanya kalo ga pake RT, ntar lupa tadi terakhir ngomongin apa!
Emang sih, tapi padahal lo bisa modif sedikit tulisan lo biar jadinya reply, bukan RT.
supri: @titin besok aku kerumah kmu ya
titin: @supri jamber? Re: krumah aku
supri: @titin jam 11 malem dong cyinn re: krumah kmu
Tapi bukan berarti gue nyuruh lo berubah, kalo emang doyan RT gpp, biar Indonesia tetep banyak bikin Trending Topics hehe :P


2. Tipe Followers Nanggung

Kalo yang ini doyan banget ngeliat angka, jangan-jangan suka maen togel nih gue rasa, soalnya dia perhatian banget sama jumlah followers.
Misalnya kalo followernya 298, dia bakalan ngetweet:
================================
“2 followers lagi bisa kali”
================================


3. Tipe Bacoters (sebutannya)

ETDEH ini mo berak mo cebok aja ngetweet dulu kali yak, tiap ada apa-apa pengennya ngetweet terus, entah balesin orang atau cuma update aneh2, mana pake RT pula!
Contoh:
================================================
06:12 “baru aja lewatin bunderan pondok indah..”
06:12 “wah pondok indah mall pagi-pagi sepi banget”
06:13 “arteri macet abis krikkrik”
06:14 “WOI ADUH PARAH BANGET GUA TELAT NIH WOI”
06:14 “AAAAAA TELAT QWEKLTHQOGYQWGUIQ”
================================================


4. Tipe Jatuh Cinta/Patah Hati

Gue yakin lo semua pernah liat deh anak twitter yang kayak begini. isi tweetnya itu ga lain dan ga bukan yaitu curahan isi hatinya kepada sang kekasih yang baik hati, atau yang bikin sakit hati.
Jatuh cinta:
======================================================
“sumpah demi apapun gue udah kangen padahal baru ditinggal 5 menit”
“AAAAA SUMPAH SUMPAH TADI DIA LIAT KE ARAH GUEEE”
“semoga dia sadar kalo tweet ini buat dia. iluvu”
“aduhhh idungnya… mancung! ahh lop yu full”
======================================================
Patah hati(galau):
======================================================
“#nowplaying armada – mau dibawa kemana”
“BULLSHIT!! RT @SomeLoveQuotes: trust your boy/girlfriend,
think positive and everything will be alright”
“05.08.09-15.11.10 it’s over. “
======================================================
Lagi sakit:
======================================================
“#nowplaying SM*SH – OOOOOOOOO YUNOMISOWEELLLLL”
======================================================


5. Tipe Anak Gaul

Ciri-ciri:
- Ngga betah di rumah
- Mall jadi rumah kedua
- Ga ada elo ga asik men.
Ngga lain dan ngga bukan tweetnya itu kayak begindang:
======================================================
“@ PIM, anyone?”
“Slurpee @ 7/11 GI, anyone?”
======================================================


6. Tipe Folbek

INI DIA YANG KITA TUNGGU TUNGGU. TIPE FOLBEK. *\(^_^)/*
Ciri-ciri:
- mungkin pernah ikutan MLM?
Hal pertama yang dia tweet setelah ngefollow orang adalah
==========================================
“udah gue follow, follow balik yaaa”
“folbek bisa kali.”
==========================================
Atau yang lebih elit pake bahasa inggeris.
==========================================
“followed. followback please.”
==========================================


7. Tipe Datang dan Pergi

Ciri-ciri:
- Pemalu
- Males untuk menjelajah twitter
Biasanya kita pada ngga pernah menyadari secara langsung kalo anak twitter tipe ini ada di timeline kita, karena tweet dia adalah:
==========================================
Tweet ke-1: “nyobain maen twitter”
Tweet ke-2: “ini ngapain sih. ngga ngerti.”
==========================================
Lalu hilang ditelan bumi~


8. Tipe yang Baik dan Benar

Nah ini yang menurut gue adalah anak twitter dengan tipe yang normal, atau ngetweet dengan baik dan benar.
Ciri-ciri:
- Ngetweet kalo perlu atau emang lagi ada yang seru
- RT kalo emang ada info yang bagus atau lucu
- Kalo bales orang pake Reply
- Ikhlas kalo ngefollow orang :3


9. Tipe Berbagi Tweet Demi Indahnya Kebersamaan

Ciri-ciri:
- Pemurah
- Penyayang
- Tidak sombong dan rajin membantu ibu ambil air buat mandi adik.
Mereka perhatian banget sama jumlah tweetnya, dan udah siapin target buat siapa nanti tweetnya yang ke….
=====================================================
“tweet ke 10000 buat kak @vidialdiano @radityadika @benakribo”
“tweetcantik 21212 buat @sherinamunaf @poconggg @pevpearce :) ”
=====================================================


10. Tipe Tukang Jam

Mereka percaya bahwa hidup itu penuh dengan ‘KEBETULAN‘, dan KEBETULAN mereka ngeliat jam pas di jam yang sangat KEBETULAN angkanya sama..
==========================================
“11.11 K? Kamu dong pastinya”
“07.07 *semoga kamu milikku selalu*”
==========================================


11. Tipe Ngeborong Hashtag

Hashtag dipake buat … memperkuat atau memvisualisasikan arti dari tweet yang ditulis *gue ngomong apa sih* #sebenernyanggangerti #garukgaruk
====================================================
“@RadityaDika: Selamat pagi! #senyum2sambilngulet #patah #jerit2mintatolong”
“@SoniaEryka: #AlasanSingle karena Jude Law belum single. #ceritanyanunggu #sampedilalerin”
=====================================================


12. Tipe #NoMention

Ciri-ciri:
- Diam-diam merayap curcol
- Pemalu
- Detail
Hashtag #NoMention dipake, dan berharap orang yang dimaksud itu nyadar/baca tweet dia.. *pengennya*
========================================================
 ”@CindyChuyungKmuBungudh : Ya emang cuma kamu yang bisa buat aku kayak gini #nomention”
“@IstriKesepian : bang.. cepet pulang dong bang.. masa 3x lebaran ngga pulang bang.. #nomention”
“@xxx : Katanya mau tidur , tapi masih nonggol d TL #nomention”
========================================================


13. Tipe Sengaja Ngetweet Biar Dibales Bot

Ciri-ciri:
- Iseng
- Jail
- Ga punya temen pasti deh :P
Khusus buat elo-elo yang udah tau tentang BOT, pasti ngerti. Jadi ada beberapa “kata” yang kalo kata itu di “Tweet”, nanti bakalan ada BOT iseng yang ngeRT tweet elo.. silakan dicoba..
===================================================
“jiee RT @saritem: akhirnya mandi juga ihihi *joget-joget*”
“#jiee #eaaa #unyu #wahihi RT @tarmijo: maafkan.. kali ini.. aku harus jujur~”
===================================================
coba aja ngetweet pake kata2 berikuts: jiee, eaaa, unyu, wahihi, ngidam, tututotat, dll hoho.

DAN INI DIA TIPE YANG TERAKHIRRRR~~~


14. Tipe Ngomong Sendiri Jawab Sendiri

Ciri-ciri:
- JombloNgenes
- Sukanya lompat, lompat, lompat


sumber : http://yodha.web.id/14-tipe-mahluk-mahluk-di-twitter/

10 Kelakuan Orangtua Yang Terkonyol di Dunia

Dalam mengasuh anak, barangkali para orangtua memiliki berbagai cara tersendiri. Namun demikian ternyata ada saja diantara mereka yang sembrono dan menganggap bahwa hal yang mereka kerjakan tersebut sebagai lelucon semata. dan berikut adalah beberapa info dan fakta unik yang telah Dirangkum dari Dailymail.

Berikut 10 kelakuan orangtua paling konyol di dunia, mulai dari ajari anak minum miras hingga membiarkannya bersama ular piton.

1. Playboy

Biasanya, anak remaja diam-diam membaca majalah ini agar orangtuanya tidak marah. Ayah yang satu ini justru memperlihatkan bayinya yang masih kecil majalah berisi wanita-wanita bugil tersebut.


2. Miras

Entah apa yang ada di benak pria ini, menenggakkan bayinya sebotol miras di sebuah pesta taman. Walaupun terkesan seperti bercanda namun sang bayi terlihat begitu haus.


3. Ular Piton

Bagi yang memelihara reptil, jangan tiru kelakuan orangtua seperti ini. Walaupun sudah kenyang, ular piton tidak boleh dibiarkan berada di dekat bayi.


4. Memberi Makan



Ada-ada saja orangtua yang satu ini. Agar anaknya bisa memberi makan hewan rakun di kebun binatang, ia tak segan-segan menurunkan putranya ke bawah.


5. Mixer Kue

Membuat kue bersama putri tersayang memang menyenangkan dan edukatif. Namun jangan sampai sang buah hati mencicipi adonan langsung dari pemutarnya, terlebih jika kabel masih menyambung ke listrik.


6. Striptease



Para penari striptis ini nampaknya enggan meninggalkan anak-anak mereka yang masih kecil di rumah. Mereka pun membawanya serta ke tempat latihan.


7. Pagar Listrik

Jika diperhatikan, pagar yang dipegang sang bayi tertera peringatan bahaya listrik. Beruntung aliran listriknya sedang padam, jika tidak?


8. Bersepeda di Jalan Raya

Entah bagaimana caranya sampai anak kecil yang ada di gambar bisa masuk ke jalan raya tanpa pengawasan orangtuanya. Terlihat beberapa mobil sudah menuju ke arah sepeda anak tersebut.


9. Bentuk Tubuh

Mungkin sang orangtua hanya iseng agar membuat bayinya tidak menangis dengan menempelkannya di tembok menggunakan lakban. Namun si bayi pasti merasakan tidak nyaman dan bahaya jika plester terlepas juga menanti.


10. Alat Pemanggang

Jangan sampai bayi Anda tertinggal di tempat-tempat berbahaya, contohnya pemanggang daging. Tidak bisa dibayangkan jika ada pemantik api yang menyalakan pemanggang tersebut.

Itulah kesepuluh tindakan konyol para orang tua terhadap anak mereka,, dan yang perlu anda ingat adalah ,, Jangan sekali-kali meniru tindakan tersebut pada anak anda ya!!


sumber : http://www.ceritatentang.com/2012/04/10-kelakuan-orangtua-terkonyol-di-dunia.html

Tips Berhenti Ngerokok

Ngilangin kebiasaan ngerokok itu emang susah. Susahnya sama kayak ngupil sambil kayang. Butuh usaha keras dan tekad yang bulat. Kalo kamu udah nyoba segala cara tapi nggak berhasil juga, jangan patah semangat dulu. Mungkin kamu belom coba tips yang berikut ini.

1.   Kerja di Pom Bensin




Ini mah nggak perlu dijelasin panjang lebar. Lalat tse-tse juga tau kalo di pom bensin itu nggak boleh ngerokok. Cari pom bensin yang beroperasinya 24 jam dan tanpa istirahat. Jadi, nggak ada sedetik pun kesempatan buat kamu untuk nyuri-nyuri ngerokok. Kalo abis itu kamu pingsan karena kecapekan, lebih bagus kan? Kesempatan kamu buat nggak ngerokok pun jadi lebih banyak.


2.   Ikut Aksi Jait Mulut



Kamu tau kan demonstran yang suka bikin aksi jait mulut? Nah, kalo lagi ada demo trus ada yang bikin aksi kayak gitu, kamu ikutan aja. Jait pake tangan aja, jangan pake mesin jait apalagi sampe diobras. Ribet!


3.   Menyelam



Menyelamnya yang jauh sampe ke dasar. Jadi kan agak lama tuh untuk mencapai permukaan. Kalo udah sampe atas, ulangi lagi sampe kaki kamu keram. Nggak apa-apa lah berkorban sedikit, yang penting kan abis itu kamu brenti ngerokok. Pepatah aja bilang: Sambil menyelam minum air, bukan sambil menyelam ngisep rokok.


4.   Pasang Bom Molotov



Sebelum bakar rokok, rokoknya kamu pasangin bom molotov dulu. Pastikan posisinya udah benar. Kalo udah yakin, baru kamu bakar. Abis itu saya yakin kamu bakal brenti ngerokok selama-lamanya. Astaghfirullah!


sumber : http://nyunyu.com/2012/04/tips-berhenti-ngerokok-0/

Aksi Lucu Para Cheerleader

Aksi para cheerleader dapat menjadi sebuah daya tarik tersendiri dalam suatu pertandingan. Sedikitnya para lelaki pasti betah berlama-lama menonton sebuah pertandingan catur, misalnya, apabila ada cheerleader yang turut serta, hehe… di dunia nyebur apapun bisa terjadi. Meskipun sudah profesional dan sering melakukan latihan, para cheerleader tentu sering pula melakukan kesalahan, beberapa bahkan cukup lucu dan kocak, dan kita buka semuanya, hehehe…?!

sumber : http://www.nyebur.com/aksi-lucu-para-cheerleader-18/

Aneka Ragam Orang Lucu

Orang lucu adalah orang favorit kita semua. Dia bisa bikin suasana jadi ramai dan tentunya dia bisa membuat kita senang. Sebagai sebuah website humor, tentu saja saya sangat menghargai orang-orang lucu. Tapi sebenernya orang lucu itu juga ada macem-macem. Berikut adalah 4 tipe orang lucu menurut sekedar-cerita17:


1. Orang yang Lucu Tapi Dia Sendiri Gak Pernah Ketawa

Ini adalah dewanya orang lucu. Dia sering membuat atau mengatakan hal-hal lucu yang bikin banyak orang ketawa, tapi dia sendiri lempeng aja gitu. Kadang-kadang juga bikin orang jadi salah tingkah sih, karena bikin bingung juga sebenernya dia lagi becanda apa serius. Orang tipe ini biasanya memiliki wibawa tersendiri dan biasanya kamu akan merasa jadi orang paling gak lucu sedunia abis ketemu orang kayak gini.

2. Orang yang Lucu Karena Dia Rusuh

Ini adalah tipe orang lucu yang paling standart. Orang tipe ini biasanya jadi lucu karena orangnya gak tau malu, mau melakukan apa saja, pokoknya rusuh banget. Orang tipe ini biasanya punya banyak pengalaman memalukan dan dia gak malu cerita sama semua orang. Udah gitu kalo cerita pasti bersemangat banget dan dia sendiri juga ketawa jadi bikin orang lain ikut ketawa juga. Punya temen kayak gini enak buat disuruh melakukan hal-hal yang gak mau kamu lakukan.

3. Orang yang Jadi Bahan Bully Karena Gak Lucu

Ini adalah tipe orang yang gak lucu tapi enak dikatain. Dan seperti yang kamu sudah tahu, ngatain orang itu enak dan lucu. Biasanya, tipe orang ini selalu berusaha membuat pendapat yang lucu, tapi kata-katanya dia itu luar biasa gak lucu dan dia malah langsung dikata-katain. Biarpun begitu, biasanya orang tipe ini adalah kesayangan temen-temennya dan komentarnya selalu ditunggu. Ditunggu supaya bisa dihujat maksudnya.

4. Orang yang Bener2 Gak Lucu Banget Sampe Jadi Bahan Celaan di Belakang

Mirip dengan poin nomer 3 di atas, orang tipe ini adalah orang yang saking gak lucunya malah jadi lucu. Bedanya, ini adalah tipe orang yang gak mungkin kamu katain langsung di depan mukanya. Biasanya ini disebabkan karena orang ini adalah orang baru atau mungkin memiliki jabatan lebih tinggi dari kamu. Bos-bos yang sudah agak tua biasanya memiliki kecenderungan untuk jadi orang tipe ini. Orang tipe ini biasanya becandaannya bener-bener gak nyambung dan bikin perasaan kamu langsung gak enak. Kayak pengen muntah tapi kamu telen lagi gitu deh. Biasanya, orang tipe ini akan tertawa oleh jokenya sendiri, tapi gak ada orang lain yang ketawa selain dia. Nah, biasanya orang ini jadi lucu ketika kamu lagi ngumpul sama temen-temen kamu terus mulai ada yang membahas tentang becandaan orang ini. Kalo udah kayak gitu, biasanya ntar-ntarnya orang ini bakal jadi keliatan lucu, tapi lucunya karena dia super gak lucu. Gitu deh.

Nah, itulah 4 tipe orang lucu menurut saya. Ada orang lucu lain menurut kamu? Silakan share pendapat kamu di comment.


Sumber : http://malesbanget.com/2011/11/4-tipe-orang-lucu

Inilah Kegiatan Superhero di Bulan Ramadhan

Bermacam-macam cara orang memaknai ibadah di bulan suci ramadhan,di bulan ini pula setiap orang berlomba-lomba berbuat kebajikan,karena pahala di bulan ramadhan memang berlipat dari sebelas bulan lainnya.

Dan dampak positif bulan ramadhan tidak hanya di rasakan orang biasa saja, Superhero duniapun ikut terkena dampak positif bulan ramadhan. Karena para setan, monster, dan villian musuh mereka dikurung saat bulan ramadhan, para Superhero pun gak ada kerjaan membasmi kejahatan. Dan inilah yang dilakukan para Superhero dalam mengisi kegiatan di bulan ramadhan :

Captain America


Di bulan ramadhan ini sang captain rela menggantikan posisi polisi anti huru hara di Indonesia untuk mengatasi para pendemo anarkis.


Power Ranger


Salah satu personil Power Rangers, yaitu Ranger merah,kini sibuk mencari kerja tambahan sebagai kuli di perusahaan matrial demi THR lebaran. Karena di bulan Ramadhan seperti sekarang ini, musuh-musuh mereka sedang rehat dari melakukan keonaran, dan waktu senggang ini di manfaatkan benar oleh sang Rangers



Spiderman


Setelah merampungkan syuting film The Amazing Spiderman,kini si manusia laba-laba banyak menghabiskan waktunya untuk beribadah.



Batman


Dan yang terakhir adalah sang manusia kelelawar alias Batman,kini Batman fokus kepada dakwah keliling,bahkan si Batman ini kerap bersarung untuk berpatrol ria bersama anak-anak membangunkan orang sahur.