Cerita Lucu Pembunuhan Tak Di Sengaja

Pada suatu pagi, Seorang tukang kebun bernama jono sedang duduk melepas lelah setelah selesai membersihkan rumput. Tiba tiba telepon berdering :
" kring.... kring....kring... "
Sambil berlari kecil si jono menghampiri telepon itu dan mengangkatnya :

" Halo... selamat pagi..."

" Ibu mana...? " jawab pria misterius namun suaranya sudah tak asing lagi bagi jono.

" Ibu masih tidur tuan.." jawab jono.

" Ah yang bener kamu?... masa jam segini masih tidur?? " Coba sana kamu cek lagi,..!!! tapi jangan tutup teleponnya ya..!!!" sambil membentak si jono.

" Bab,..ba,.baik tuan " dengan takut jono berlari menuju kamar majikannya.
Lalu jono kembali ke telepon.

" Tuan,.. ibu masih tidur,.. malahan ada pria yang tidur di sebelahnya tuan,.." sambil terbata bata.

" Tuh kan bener kecurigaanku selama ini,... Kurang ajar... Kalau begitu cepat kamu ambil martil di belakang terus kamu pukul kepala laki laki itu Biar mampuss sekalian,..!!!" perintahnya.

" Tapi tuan,...saya,..takut,.."

" Apa???!!! kamu sudah berani melawan perintah saya ya...? "

" Ampun tuan...ampun... baiklah akan saya lakukan tuan.." jawab si jono dengan ketakutan,.... beberapa saat kemudian dengan berlumuran darah jono kembali ke telepon.

" Tuan... Laki laki itu sudah saya bunuh...saya takut tuan.. "

" Haaahaaaa... bagus! tenang aja...... sekarang kamu seret mayat laki laki itu terus kamu gali tanah di belakang rumah di bawah pohon durian, lalu kamu kubur di sana ya..."

" Lhoh kok pohon durian tuan...???? bukannya dibelakang rumah tuan itukan sungai??? nggak ada pohon,... apalagi pohon durian tuan??? " jawab jono cemas.

" Hahh? lhoh kok???...??? bukannya ini no.telp 021765774...? " kata pria dalam telepon.

" Bukan tuan ini no. 021765747..." kata jono mulai lemas...

" APa???!!!! " mendadak terdengar bunyi  "tuuttt...tuttt...tutt" rupanya pria itu menutup teleponnya,...

Dengan segera jono berlari kekamar majikannya lalu melihat tubuh majikannya bersimbah darah,...

" Waduh gimana ini? aku sudah bunuh orang.... ???"

POCONG

PE.. O.. PO.. CE.. O.. CO.. ENG.. CONG, POCONG...

Yap, pocong. Siapa sih yang gak tau dengan sosok makhluk halus yang satu ini. Dengan penampilannya yang khas, yaitu hanya menggunakan sehelai kain yang diikat lalu meyelubungi seluruh tubuhnya terkecuali bagian wajah. Gayanya saat berjalan yang hanya bisa melompat-lompat juga unik, mirip vampir cina kalau dibandingin dengan hantu2 dari luar.

Saat ini orang-orang pasti sudah familiarlah dengan sosok hantu yang satu ini, secara gitu yah pocong tuh udah banyak yang jadi artis, pada main film yang pada akhirnya menjadikan mereka itu sekarang semakin ga ngerti kalau dirinya itu setan..!!

Ya terang ajalah, belum sempat jadi artis saat masih hidup, dia malah nyari kesempatan saat udah metong alias koid alias mati. *pinter nyari peluang*

Kita coba cross chek ya tingkah-tingkah unyu mereka. *cekidot*

Ada yang namanya POCONG MANDI GOYANG PINGGUL. Ini coba deh dipikirin, kenapa juga pocong mesti perlu mandi??  Dan kenapa juga harus pake goyang segala?? Gimana caranya pocong bisa mandi?? Kan tangannya gak ada, diiket..!! Megang gayungnya atau gagang showernya gimana coba?! Ngambilnya gimana?? Apalagi kalau mesti keramas atau tiba-tiba airnya habis, kan repot dia mesti nimba dulu di kolam.

Ada lagi POCONG NGESOT. Kalau yang ini udah deh, gue yakin banget kalau dia tuh pocong yang salah gaul, salah pergaulan dia sewaktu baru-baru koid. Dia gak tau kalau basic disiplin ilmunya ingin jadi seorang pocong yang baik tuh harus bisa melompat-lompat bukannya malah ngesot. Nyaing-nyaingin Suster ngesot aja!! Kalau Suster ngesot itu enak ngeliatnya, nah kalau pocong?? Udah mirip kayak lemper gitu. Suster juga kalau dia ngesot ada hal yang bisa dia banggain, dia lulusan AKPER, nah kalau pocong? Ngesot pula... Hadeuhhh...

Pocong lain ada tuh yang sukanya bikin orang bertanya-tanya mulu ADA APA DENGAN POCONG?? Ini ceritanya mau ngapain? Nyaing-nyaingi si Cinta gitu di film Ada Apa Dengan Cinta (AADC)? Terus entar apa, gimana?? Pocongnya mesti pacaran gitu, terus bikin puisi? Selanjutnya nanti harusnya bakalan ada lagi dong Petualangan Pocong, Catatan Akhir Pocong, Laskar Pocong, Pocong, I’m In Love atau Jomcong (Jomblo Pocong). Ya..ya pocong memdunia.

Yang lain ada KEPERGOK POCONG. Yang ini gue yakin pocongnya mantan anggota BIN (Badan Intelejen Negara). Apa yang seseorang lakukan sampe bisa kepergok sama si pocong? Selingkuh sama istrinya pocong kali ya? Ada yang nyolong duitnya? Bisa kepergok pocong tuh gimana ceritanya sih? Hebat banget nih pocong satu.

DENDAM POCONG MUPENG. Ini siapa yang bikin si pocong jadi mupeng sampe pake acara dendam segala?! Apa yang bisa membuat seorang pocong jadi mupeng? Apa si pocong suka ngintip orang mandi? Enak dong jadi pocong? Terus kenapa dia dendam? Apa ada yang iseng menghalangi kemupengannya? Ayo jawab! Makanya kawin cong!! Biar gak ngintip mulu, sabun habis mulu soalnya kalau loe abis ngintip.

POCONG KELILING. Nah ini gue yakin pasti kalau enggak mau ngintip orang mandi, pasti nih dia ngeronda. Kan sekarang hansip udah jarang. Komplek rumah yang punya Pocong Keliling (Poling) pasti aman banget deh.

POCONG MINTA KAWIN. Kalau yang ini pasti si pocong gara-gara kebanyakan ngintipin orang mandi nih. Keliling-keliling mulu nyari yang mandi, akhirnya dia mupeng deh pengen kawin. Tapi yang jadi masalahnya menurut gue nih ya, lagi-lagi masalah tangannya si pocong. Pocongkan kagak ada tangan, mau ijab kabul gimaneeee???! Mau masang cincin kawinan gimanaee jugaaa??! Pegimane urusannya kan..

Nah yang bikin gue miris nih,  ada yang namannya POCONG vs KUNTILANAK. Ini maksudnya gimana? Apa?? Bayangin, apa salah mereka sampe kita harus tega ngliat mereka berantem coba. Kesiankan??? Kuntilanak berantem dengan Pocong jelas, kuntilanak yang menang. *ingat pocong gak punya tangan* Ditoyor-toyor sama kuntilanak juga pocong gak bisa apa-apa. Padahal Pocong itukan hantu yang imut dan lucu.

Itulah sejumlah cerita tentang pocong yang semakin hari, semakin gak ngerti kalau dia itu setan dan semakin gak profesional menjalankan tugas dan tanggung jawabnya sebagai setan.

Tapi dari semuanya itu, ada hal positif yang bisa diambil dari tingkah si pocong ini. Sekarang kita gak perlu takut lagi lah dengan pocong, toh juga pocong semakin kesini juga udah mirip seperti manusia. So..kita gak perlu lagi lah takut sama mereka.

Bahkan pocong juga udah ngerti fashion sekarang. Dia sekarang-sekarang ini udah mulai memadu-padankan kostum mereka, mix and mach gitu deh. Jadi udah gak melulu menggunakan kostum konventional mereka yang putih-putih di iket gitu.

Berikut penampilan-penampilan mereka yang sudah mulai ngerti gaya dan berpenampilan sesuai dengan profesinya. *cekidot*

Pocong Apa adanya

style hari kemerdekaan.

Pocong MU

Pocong Timnas

Pocong Persija

Pocong Persib

Pocong Seniman

Pocong Valentine

Pocong Pecinta Batik

Pocong Boss

Pocong Prihatin

Pocong Natalan

Pocong Taun Baruan

Pocong Insyaf

Pocong Politikus

Pocong Merried

Pocong Petinju

Super Pocong

Pocong Madrid

Trimakasih sudah membaca POCONG kali ini...!!

 Wassalam..!!

 (sumber)

Tata Cara Melihat Hantu ala Indonesia

Tidak mau kalah dengan orang jepang dalam Tata Cara Melihat Hantu ala Jepang , kini perwakilan indonesia juga merilis Tata Cara Melihat Hantu ala Indonesia . Setelah kami kumpulkan, berikut langkah-langkah yang bisa anda terapkan 

1. Bercerita Seram di Tempat Angker

Cara pertama ini syaratnya harus dilakukan oleh 2 orang atau lebih, soalnya jika anda sendirian, bukannya hantu yang datang tapi malah pak Hansip yang akan segera membawa anda ke RSJ terdekat..

2. Mengusap Mata dengan Tanah Pekuburan

Hampir sama dengan caranya orang Jepang, namun untuk orang indonesia metode ini jarang digunakan soalnya sering terjadi kejadian yang lebih menakutkan dari melihat hantu itu sendiri... yaitu "kelilipan" Gimana ndak serem,, wong bukannya liat hantu tapi malah ndak bisa liat apa-apa kok, dan sering berakhir di pak dokter mata.

3. Melihat ke Belakang diantara Kedua Kaki

Langkah ini juga mirip dengan orang jepang, bedanya cumak yang ngelakuin.. 

4. Membakar Terasi di Tempat Angker

Sebelum mempraktekkan metode ini ada baiknya anda cek dulu stock terasi di dapur, jika istri sedang lengah... langsung comot deh trus bawa ke kuburan buat meditasi.

5. Membuka Mata Batin

Metode ini merupakan metode yang manjur jika Anda ingin bertemu dengan makhluk gaib. Akan tetapi, Anda diharuskan mencari orang yang “pintar”(misalnya : saya..hehe) atau paranormal untuk membantu membukakan mata batin Anda.

Kemudian meteode ini juga dipengaruhi oleh kepekaan Anda terhadap sekitar, ketika Anda sangat peka; maka Anda akan melihat makhluk gaib dengan jelas (bisa berbentuk hewan, manusia, dan lain-lain). Tetapi apabila kepekaan Anda dirasa kurang, mungkin Anda hanya bisa melihat seperti gumpalan asap saja.

Tertarik mencoba??

Trimakasih sudah membaca Tata Cara Melihat Hantu ala Indonesia Wassalam..!! 

 (berbagai sumber)

Cerita Lucu 2013 Gajah Penurut

Inilah  Cerita Lucu 2013 Gajah Penurut untuk menghibur anda semua sobat Sekitar Kita.

Pada suatu hari di sebuah pekan raya, banyak sekali orang berkumpul mengerumuni sesuatu. Kerumunan ini ternyata mengundang penasaran seorang pria setengah baya bernama Kartono. Kemudian ia mendekat kerumunan itu dan ternyata, ada pertunjukan gajah afrika. Seorang pria bertubuh kekar berkumis lebat berada disamping gajah itu. Ternyata ia adalah pawang gajah tersebut. Sang Pawang menyuruh gajah melakukan sesuatu seperti duduk, bergoyang dan lain lain. Penonton bersorak ramai,.... sang pawang berkata pada penonton bahwa ia bisa berkomunikasi dengan gajah tersebut. 

" Apakah kamu sudah lelah menghibur para penonton? " tanya sang pawang pada gajahnya untuk membuktikan bahwa ia dapat berkomunikasi dengan gajahnya.

Gajah itu menggelengkan kepalanya,... disambut riuh penonton.

Kemudian sang pawang berdiri di sebuah meja  sambil berkata :

" Saya akan mengadakan sayembara untuk anda semua, barang siapa bisa bikin gajah saya mengangguk akan saya kasih uang 10juta rupiah! Ayo siapapun boleh mencobanya,..."

Satu dua orang maju untuk mencobanya tapi semua gagal, karena penasaran Kartono maju kedepan.

Kartono : " Boleh saya mencobanya ? "

Pawang : " Silahkan mas, kalau berhasil bikin gajah saya mengangguk saya kasih hadiah uang tunai 10 juta,..! " Sambil membuka tas dan menunjukkan uang itu.

Kartono mendekati gajah itu dan berkata :

Kartono : " Hei gajah apakah kamu mengenal saya..? "

Gajah menggelengkan kepalanya,...

Kartono : " Oke,.. Apakah kamu takut sama saya..? "

Sang gajah tetap saja menggelengkan kepalanya....

Kartono : " Baiklah sekarang pertanyaan terakhir,... Apakah kamu takut sama majikan kamu...??? "

Gajah itu mulai ragu ragu dan terdiam, kartono mendekati telinga itu dan berbisik :

Kartono : " Kalau kamu diam aku anggap jawaban kamu adalah tidak,..akan aku laporkan sama majikan kamu..bahwa kamu tidak takut padanya! "

Gajah itu mulai panik,...karena dia sangat takut pada majikannya yang memegang cambuk. Penonton terdiam mulai penasaran....

Kartono : " Sekali lagi apakah kamu takut sama majikan kamu..?? "

Akhirnya dengan terpaksa dan berat hati gajah itupun mengangguk.

Horee... penonton bersorak disambut dengan tepuk tangan yang sangat meriah. Sang pawang pun akhirnya harus kehilangan uang 10 juta karena kartono berhasil membuat gajahnya mengangguk. Sang pawang sangat marah dan membawa gajah itu pulang.

Demikian Cerita Lucu 2013 Gajah Penurut yang di modifikasi dari beberapa sumber semoga menghibur anda semua.

Bersambung....

Resep Keluarga Langgeng nan Harmonis

Cerita ini terjadi ketika para suami yang langgeng pernikahannya semasa di dunia, diminta untuk mengantri pada dua pintu, pintu pertama bertuliskan " jalur khusus suami yang takut istri" dan pintu kedua bertuliskan " jalur khusus suami yang tidak takut istri". seperti yang diketahui bersama banyak sekali pria-pria yang mengantri pada pintu pertama.

Namun, ternyata dari sekian banyak pria yang ada disitu, ada seorang pria pendek yang tidak seberapa besar dengan mantab mengantri didepan pintu kedua. Melihat hal ini, pria-pria lain yang mengantri didepan pintu kedua pun terheran-heran. "bagaimana bisa pria kecil seperti ini bisa berani pada istri? pdahal pria lain yang badannya besar dan tegap saja takut pada istrinya". 

Karena penasaran, slah seorang pria yang sedang antri pada pintu pertama pun brtanya. " mas, kok bisa anda tidak takut dengan istri anda? apa rahasianya?"

Dengan sedikit berbisik pria itupun menjawab : "Bukannya saya tidak takut sama istri mas, tapi yang nyuruh saya antri disini itu ya......... istri saya!",,

Ooooo sama juga berarti.. wkwkwkwk.. 

Begitulah kawan, resep hubungan langgeng nan harmonis bagi para suami adalah "Takutlah anda pada istri anda " =D

nb : tidak semua yang anda baca ini benar... namanya juga humor....

Trimakasih sudah membaca Wassalam..!! 

 (berbagai sumber)

Cerita Lucu Terbaru 2013 " Milik Siapa? "

 

Suatu hari disebuah kantor, berkumpul para executive muda yang akan mengadakan rapat perusahaan. Karena jam istirahat mereka meninggalkan ruangan tersebut. 30 menit kemudian mereka masuk kembali untuk melanjutkan rapat tersebuit. Satu persatu masuk kedalam ruangan itu dan ketika menunggu beberapa orang yang belum kembali kedalam ruangan tersebut tiba tiba sebuah Ponsel berdering.

Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia sedang sibuk mempersiapkan dokumen yang akan ia gunakan selanjutnya.

Lalu terjadilah percakapan seperti berikut

Suami : "Halo?"

Isteri : "Papi, ini mami, papi lagi di Kantor ya?"

Suami : "Iya"

Isteri : "Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?"

Suami : "Berapa duit?"

Isteri : "Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%"

Suami : "Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja"

Isteri : "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer Mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain Mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya."

Suami : "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"

Isteri : "1,5 M pi..."

Suami : "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya rapatnya akan segera dimulai..."

Isteri : "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."

Suami : "Apa lagi...?"

Isteri : "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."

Suami : "Buka harga berapa ?"

Isteri : "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."

Suami : "Ya sudah kalau memang masih cukup ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"

Isteri : "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"

Suami : "Bye... I love u too!"

Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan dokumen dokumen tersebut. Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum. Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut

"Ada yang tau gak ini HP siapa?"

Sumber Artikel : http://indonesiadocuments.blogspot.com/2012/08/berita-2013.html#ixzz2FK78KoRb

Kisah 3 Pilot dan Buah

Banyak sekali kisah jatuh pesawat yang awaknya tidak pernah kembali tidak ada kabar beritanya, entah itu hilang di hutan, di laut di perkampungan / perkotaan padat penduduk. Begitu juga kisah berikut bagaimana 3 orang pilot mengalami kecelakaan dan terdampar di suatu suku kanibal

Kisah 3 Pilot (Ujang, Ucok & Tole) yang terdampar karena kecelakaan pesawat & di sandera oleh Suku yang Kanibal, ke-3 pilot tersebut memohon agar tidak di bunuh. Kepala suku setempat berkata :

" Kalo kalian masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kemari 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam ! "

Sebelum 3 Jam, Ujang datang membawa 10 buah apel.

Kepala Suku : " Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu per satu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong dimulai dari anu kamu !!!! "

Karena takut nyawanya melayang dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya dia berusaha keras memasukkan apel ke anusnya. Lalu ...

Apel ke 1 bisa masuk ke anusnya.

Namun di apel yang ke 2 Ujang tidak bisa menahan sakit dan merintih sakit.

Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala Ujang. Naiklah dia ke surga.

LALU datanglah UCOK membawa 10 buah lengkeng ...

Kepala suku memberikan instruksi yang sama.

Pikir Ucok : " Yaa kalau lengkeng sih gampang !!! "

Kelengkeng ke 1 sampe kelengkeng ke 9 masuk, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang ke 10 Sang Kepala Suku tiba-tiba memenggal kepalanya.

Saat Ucok naik ke surga Ia bertemu dengan Ujang.

Ucok : " Wah kamu mati juga ya ? "

Ujang : " Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget ! Trus kamu bawa buah apa ? "

Ucok : " Kelengkeng ".

Ujang : " Kelengkeng ? Itu kan gampang, kecil, ngak sakit lagi ! "

Ucok : " Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi yaa itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang udahh aku masukkan keluar semua .. "

Ujang : " Bego kamu ! Kok kamu malah ketawa ? "

Ucok : " Habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Tole bawa 10 DUREN ... !!! Bayangin aja gimana rasanya.."

UJANG : " @#&^$&#($&^$(#@)#**#^$$^ Wkwkwkwkwkwk "

Trimakasih sudah membaca Kisah 3 Pilot dan Buah Wassalam..!! 

(sumber)

Cerita Lucu Malam Pertama

Alkisah Jono dan Ayahnya termasuk keluarga yang sangat Miskin. Di desanya mereke adalah keluarga termiskin diantara fakir miskin lainnya. Sampe-sampe mereka cuma makan sekali tiap harinya, tanpa pernah jajan yang enek-enak.
Setelah lulus dari SD (Sekolah Dasar) Jono memutuskan untuk tidak melanjutkan Sekolahnya. Karena sudah nggak punya biaya lagi. Karena Ayahnya hanyalah tukang jahit  yang bayarannya tidak menentu.
Jono : “ Ayah Aku mau kawin saja… siapa tahu dapat istri anak orang kaya” Pinta Jono pada ayahnya.
Mendengar permintaan anaknya Sang ayah seperti disamber petir di siang bolong.
Ayanh : ” Jono,... ngomong apa kamu ini….?”
” Ayah nda punya apa-apa buat pernikahan kamu….”
Jono : ” Ah Ayah..,ini gimana sih? aku mau kawin ya harus kawin…” Jawab Jono tetep ngeyel.

Singkat cerita pernikahanpun terjadi.
Akhirnya Jono kawin dengan sukses, Maksudnya Jono dengan sukses mengawini wanita yang dicintainya menjadi istrinya.
Dengan rasa terharu yang amat sangat, Sang ayah dengan keterbatasan biaya memberikan kado baju pengantin yang sangat mengharukan pula.
Sepasang baju penganten yang terbuat dari kantong tepung terigu cap Segitiga Biru.

Nah ini dia yang paling ditunggu….
Malam pertama telah tiba…
Setelah para undangan pada pulang, Jono dan Istrinya langsung bergegas masuk ke pelaminan. Maksudnya tempat beradu alat kelamin.
Mungkin karena masih baru mereka masih malu-malu kucing.
Jono : ” Yank…mau yang gelap apa yang terang…?” Si Jono merayu.
Isteri : ” Yang terang aja Mas…ikh…ikh…ikh...” Jawabnya sambil tersipu malu.
Isteri : ” Monggo…Mas…dimulai…saja…mumpung masih anget-anget”
Merekapun mulai melepas seragam pengantinnya yang terbuat dari kantong terigu cap segitiga biru.
Isteri : ” Mas Kok kamu pakai bedaknya sampai sekujur badan ” Tanya Si Istri.
Jono : ” Yank ini bukan bedak, tapi terigu yang nempel di pakaian kita ” Jawa Si Jono
Isteri : “ Ooooooooooooo “
Isteri : ” Mas I love You………..“
Jono : ” Aku juga sangat mencintaimu De’…………”
Nah pas mau buka celana dalamnya Si Jono, istrinya berteriak histeris.
Isteri : “ Mas…Mas…Jangan Mas…Aku nggak kuat…” Istrinya terus histeris.
Menyaksikan Istrinya histeris Jono langsung Panik.
Jono : ” Ada apa Yank…ada apa..kamu kenapa..?”
Isteri : ” Mas…nggak mau Mas…Aku nggak kuat..”
Jono : “ Iya tapi kenapa…?”
Isteri : ” Mas…jangan Mas…Aku nggak kuat..”
Jono : “ Kenapa ….Apa Aku kurang ganteng…?”
Isteri : ” Nda…”
Jono : ” Lah terus kenapa..?”
Isteri : ” Pokoknya Aku nggak mau Mas….Aku nggak kuat kuat ”
Karena sang Istri terus meronta ronta akhirnya Jonopun menyerah.
Jono : ” Ya sudah yank, Aku nyerah saja sekarang apa maumu, kalo saekarang mau cerai ya Oke, tapi ya nunggu kita bercinta dulu ” Kata Jono
Jono : ” Sudah nggak tahan ini..”
Isteri : ” Tidak MAs Aku tidak apa-apa..”
Jono : ” Lha trus kenapa kamu menangis seperti orang ketakutan gitu “

Isteri : ” Aku Ngeri Mas Coba baca Celana Dalammu itu “

Cerita Lucu Lainnya

Klasifikasi Bencong

Layaknya tokoh serial Naruto yang mempunyai jenis ninja tertentu dan juga jurus dengan keahlian masing-masing, Para Bences alias Bencong atau waria mempunyai klasifikasi jenis dan keahlian tertentu yang dibedakan menurut spesifikasi dibawah ini. Silahkan dilihat untuk menentukan klasifikasi anda :-)

1. Bencong Salon

Ciri-ciri:

Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengen diem aja.

Keahlian:

make-up + gossip + memijat + potong rambut

2. Bencong Pengamen

Ciri-ciri:

Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen tapi hanya berdandan sebagai wanita, entah kenapa. Mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelas keliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini + tank top. Gak ngerti juga sih.

Keahlian:

bernyanyi + berjoget + memaksa + bergombal

3. Bencong Penjaja Cinta

Ciri-ciri:

Nah bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah di pinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas sama kelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang.

Keahlian:

menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah)

4. Bencong Fashion 

Ciri-ciri:

Bencong jenis ini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion, selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya – karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri.

Keahlian:

fashion + bisnis + party + menikmati hidup

5. Bencong Terkenal

Ciri-ciri:

Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener – bener bencong dan besar di dunia hiburan.

Keahlian:

ngelawak + jadi MC + bernanyi + berdansa + dan banyak lagi!

6. Bencong Sempurna

Ciri-ciri:

Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimana maksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanya cantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih.

Keahlian:

Bener – bener menjadi wanita

7. Bencong Terdakwa

Ciri-ciri:

Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karena fisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati.

Keahlian:

Menangis karena dipikir bencong.


Sekian Klasifikasi Bencong kali ini, Trimakasih sudah membaca Wassalam..!! ^^



(sumber)

Sinetron One Piece Indonesia

Tahu nggak kalo produser Indonesia mo buat sinetron "One Piece"? Dan tentu saja para pemerannya ya artis langganan sinetron pula. Nih kami beri bocoran pemeran Sinetron One Piece Indonesia ya :

 Sanji (Christian Sugiono)

 

Roronoa Zorro (Tengku Wisnu)

Frank (Tora Sudiro)

Vivi (Nabila Syakieb)

Usopp (Rezky Aditya)

Nami (Nikita Willy)

Brook (Rizky Mocil)

Robin (Asmirandah)

Boa (Sandra Dewi)

Ruffy (Dude Herlino)

Small Chooper and Big Chooper (Baim dan Bang Tigor)

Port D Ace (Baim Wong)

Kira-kira kapan tayang ya? Kayaknya nggak bakalan deh, hehe soalnya gambar ni sebatas rekayasa... tapi kalo emang ada Sinetron One Piece Indonesia kita wajib tonton dong... hahaha